Me voilà assise sur un rocher près du lac, le regard dans le vide, dirigé vers l'eau. J'ignore combien d'heures se sont écoulées depuis que je suis venue me réfugier ici. Tout ce que je peux dire c'est qu'il faisait nuit, il me semble qu'il devait être 20h, ou bien peut être 21h, je ne sais pas, je ne sais plus. Mes idées s'embrouillent dans ma tête, je suis incapable de raisonner normalement. Tout se bouscule, trop sentiments, trop de questions, trop d'inquiétudes et aucun moyen pour apaiser tout ça. Ma main glisse sur la pierre dure, glaciale, j'attrape la première chose qui me passe sous la main dans le but de passer mon anxiété dessus. C'est peut-être une réflexion idiote, mais c'est plus ou moins inconscient, je ressens le besoin de faire quelque chose de mes mains, de ressentir quelque chose qui me confirmerait que tout cela n'est pas un simple cauchemar. Bien sûr je préférerais découvrir que s'en est un, que je vais me réveiller sans plus tarder, mais malgré mon esprit embrouillé par la fatigue je sens bien que tout ceci est bien réel. Malheureusement. Ma main se referme finalement sur une poignée de petits cailloux, je sers le poing, utilisant le peu de force que je possède dans cet état de fatigue. Douleur. Je sers encore plus fort. Pourquoi ? Je l'ignore moi-même, ça ne semble pas normal, complètement inutile et un peu masochiste, mais je ne peux pas m'en empêcher. Une souffrance assez importante s'élance dans l'ensemble de mon bras, avant que je ne remarque cette goutte de liquide rouge s'écraser sur la pierre. Je saigne, super. Par reflex, sans réfléchir, dans un geste brusque, je lance ces petits cailloux en direction de l'eau, accompagné d'un cri de colère.

Je n'ai pas dormi, je n'ai pas pût. Je ne pouvais pas rester chez moi, voir ma petite sœur angoisser pour la moisson, voir mes parents terrorisés à l'idée de perdre encore une petite fille. Et surtout rester là, sans pouvoir faire quoi que ce soit, tétanisée à l'idée de revivre à travers mes futurs tributs l'enfer de l'arène. Je ne veux pas revivre ça à nouveau et je ne veux pas voir cette lueur s'éteindre dans les yeux de mes tributs quand d'autres enfants désespérés leur enfonceront un poignard dans le cœur. Et ce sans que je ne puisse faire quoi que ce soit. Rien qu'à cette pensée cette boule au ventre qui ne me quitte plus depuis quelques jours se fait encore plus douloureuse. J'ignore par quel miracle je tiens encore, je n'ai pas dormi depuis des jours, je suis restée assise ici toute la nuit à ressasser ces souvenirs atroces qui me hantent depuis maintenant deux ans. Revoir chaque victime, revoir leur corps sans vie s'effondrer sur le sol, me souvenir de toutes ces sensations qui m'ont envahi, le désespoir, la rage, l'adrénaline, la peur, le regret, l'angoisse et bien d'autres sentiments atroces que l'on voudrait ne jamais ressentir. L'idée que d'autres enfants, peut-être même ma petite sœur, vivent ça à leur tour me donne la nausée. En ce moment précis j'aimerais plutôt ne pas être en vie que de vivre ça une fois encore.

Je suis faible, je tremble, j'imagine que si je me lève je risque simplement de m'effondrer, mais il va bien falloir bouger. Je ne peux pas rester cachée. Pourtant dieu sait comme j'aimerais rester ici, qu'on me laisse en paix. Je dois me lever, pas seulement par devoir envers le capitole, à la limite je m'en contre fiche, ils peuvent bien venir me chercher, ils n'oseraient pas tuer un gagnant ça casserait tout le principe des jeux. Ils risqueraient juste d'affoler la foule et de perdre de la crédibilité. Bref. Mes devoirs de mentor n'ont rien à voir là dedans. Simplement, je dois rentrer chez moi, je suis bien loin d'être présentable et je ne peux pas partir à la moisson sans avoir rassuré ma sœur et mes parents comme je le peux, sans avoir essayé du moins, je sais qu'ils ont besoin de mon soutien durant cette épreuve.

Je prends une grande inspiration comme pour me donner une dose de courage et tente de me lever. Je me sens faible, mais je tiens debout, c'est déjà un bon début. Un pas après l'autre, de plus en plus vite, j'avance. J'ai peut-être encore le temps, mais je ne veux pas passer pour un mentor qui se fiche royalement de son rôle, je ne voudrais pas effrayer les parents, pensent qu'ils confient leurs enfants à une gamine irresponsable, même si au fond c'est bien le cas. Sur le chemin du retour, je croise de nombreuses personnes, certains visages me sont familiers, d'autres beaucoup moins, mais il semblerait que le mien ait une signification pour chacun d'entre eux. Chacun réagit à sa façon à ma vue, certains me saluent avec sourire réservé, triste, d'autre ne cache pas leur joie et leur admiration, probablement des personnes pour les Hunger Games et puis il y a ceux qui baisse la tête et partent très vite, pourquoi ? Mon visages leur rappelle l'atrocité des jeux ? Peut-être connaissaient-ils le garçons qui m'accompagnait, je n'en ai aucune idée et pourtant je comprends leur réaction. Je lis sur certains visages l'impatience, l'excitation à l'idée que la moisson va avoir lieu, je ne comprendrais jamais cette réaction, mais que voulez-vous, c'est ça d'habiter dans un district de carrière. Chez d'autre c'est l'angoisse qui se lit et ce sont ces expressions-là qui me font mal cœur.

Une fois devant la porte d'entrée de la maison j'hésite à entrer. J'ai juste envie de m'enfuir en courant, je veux pas affronter ses regards apeurés. Et après cette épreuve passée je n'ai aucune envie d'assister à cette stupide moisson. Je relève la tête, m'étire un coup, et affiche un beau sourire avant de passer la porte.

«Hey ! Papa, Maman, Lou, je suis là !»

J'ai à peine eu le temps de finir ma phrase que Lou, vient me sauter dans les bras. Elle ne pleure pas, mais ce sourire si joli qui illumine sans cesse son visage a disparue. Son regard de petit ange se pointe vers moi.

«Baya … Pourquoi t'es pas prête toi ? La moisson va commencer.»

Sa voix tremblante trahit son angoisse. Je la serre contre moi, avant de lui déposer un baisé sur le front.

«T'inquiète pas petit bou, je serais prête à temps et puis si ce n'est pas le cas tant pis pour eux.» je lui adresse un petit sourire se voulant rassurant. «Tu es toute belle toi aujourd'hui !»

«Oui, il faut bien, si je … si je suis tirée au sort, je … j'voudrais pas être moche non plus»

Sa petite voix d'enfant et ses hésitations me font l'effet d'un coup de poignard dans le ventre. La boule à la gorge je préfère ne rien dire et la serrer plus fort, plutôt que de l'effrayer encore plus en lui montrant à quel point je m'inquiète aussi pour elle. Si je craque, si je me met à pleurer devant elle, ça ne fera qu'aggraver son anxiété, alors je la lâche, me penche pour ramener derrière son oreille une mèche de cheveux qui lui tomber devant les yeux et je prends la direction de ma chambre.

Je me regarde dans le miroir. J'ai les yeux rouges, soulignés par deux cernes bien marquées et un teint effrayant. Il est vrai que mon apparence aujourd'hui m'importe peu, mais le capitole n'est pas du même avis. Un soupir m'échappe alors que me dirige vers le lavabo. À l'aide de mes mains je me passe un coup d'eau sur la figure avant de rapidement me préparer. C'est vrai Lou l'a dit, je risque d'être en retard si je ne me presse pas plus que ça. Je me lave en vitesse, histoire de rester présentable et de me réveiller par la même occasion, puis j'enfile une de ces robes qui coûtent probablement très cher. De l'argent jeté par les fenêtres sans doute. Pas que je n'aime pas bien m'habiller, juste que je trouve cela irrespectueux dans ce genre de circonstance, m'être une belle tenue, rappeler une ambiance festive alors que nous sommes là pour condamner deux enfants de notre ditrict. Comme pour rappeler aux habitants que leur mort en réjouit certains, tellement ... cruel. Je ne trouve pas de mot plus fort. Je passe en vitesse un coup de maquillage sur mon visage, loin d'être extravagant, mais le but n'est pas là, ce que je veux c'est juste cacher cette fatigue. Je prends enfin la direction de la porte d'entrer, pour rejoindre la foule de population sur la place principale du district. J'attrape au passage une jolie paire de chaussures à talons que je décide de ne pas mettre tout de suite histoire de ne pas risquer de me tordre la cheville dans ma course contre la montre. C'est donc en courant que je rejoins la moisson. J'aimerais mieux courir dans le sens inverse, mais ... impossible. Mes pieds nus sur le sol me font mal, mais je ne peux vraiment pas m'arrêter là, je devais déjà arriver en avance et me voilà quasiment en retard.

J'aperçois enfin la foule pas loin. En effet je ne suis pas en avance, mais je ne suis pas non plus réellement en retard, tout va bien. Mon regard se pose sur ces incroyables installations ayant pour but de transmettre toutes les images possibles de cette moisson. Je ne comprendrais jamais ce que le capitole peut trouver de plaisant à voir des enfants et des parents pleurer, et d'autre heureux à l'idée de condamner leur vie. Ils ont vraiment l'esprit tordu, de vrais monstres et je ne dis pas ça pour leur allure à la limite du ridicule, mais bien pour leur sadisme terrifiant. Essayant de ne pas attirer l'attention sur moi je me fait un chemin dans la foule pour atteindre la scène. Puis, tremblante, la boule au ventre je monte, une marche par une marche pour finalement me retrouver devant toute cette population, aux côtés de cette personne du capitole, cette horrible présentatrice sans coeur, qui ne pense qu'au divertissement que va lui procurer les jeux, à l'honore qu'elle a de passer à la télé et je ne sais quoi d'autre. En un mot, ridicule. Elle m'adresse un grand sourire auquel je réponds par un simple geste hypocrite de la main. Elle s'approche du micro. Puis, d'une voix plus qu'agaçante, typique du capitole, elle prend la parole. « Joyeux Hunger Games à tous et puisse le sort vous être favorable ! » La moisson commence.

«Les dames d'abord !» Et dire que c'est censé être un honneur. C'est vraiment se foutre de nous. De toutes façons tout le monde le sait, c'est leur passe-temps favoris. De quoi ? À qui ? Hé bien se jouer des districts, de ses habitants. Le capitole ... La présentatrice plonge sa main dans l'urne, cherchant de sa main droite le petit papier qui va condamner la vie d'une jeune fille de notre district. Le stress monte à une vitesse hallucinante en moi. J'aimerais me calmer, j'aimerais que ce large sourire que j'affiche soit sincère. Pas que j'aimerais me réjouir de cet horrible événement, simplement j'aimerais que ce ne soit pas si tragique, j'aimerais ne pas m'inquiéter, j'aimerais vivre ma vie sans me soucier de tout cela, mais c'est clairement impossible. Alors que la présentatrice fait durer le suspens - où peut-être est-ce moi qui n'ai plus aucune notion du temps - je cherche Lou du regard, paniquée. Et si cette année je devais l'aider elle ? Si cette année la jeune fille condamnée était ma petite soeur ? Je ne supporterais pas de perdre à nouveau une soeur. Je suis peut-être forte, mais tout le monde a ses limites, moi y compris.

«Léa Sykes ! Tu dois être ravie, hein ?» Léa, Léa Sykes... Je ne peux m'empêcher de lâcher un soupire de soulagement. C'est sans doutes cruel de ma part. Je n'ai rien contre cette fille, je ne la connais même pas et bien sûr j'ai de la peine pour elle ... Mais il faut l'avouer ... Elle n'est pas Lou. C'est une jeune fille, blonde, les cheveux longs, jeune certes, mais pas si enfantine, j'imagine qu'elle a ses chances. Une carrière ? Une pauvre enfant qui s'est faite tirer au sort malgré elle ? Je l'ignore, mais la première option me semble plus rassurante, au moins j'aurais plus de chance la ramener en vie. Elle s'avance sur l'estrade. Alors que je croise son regard je lui adresse un sourire se voulant encourageant, c'est bien peu, mais je n'ai rien de mieux à faire pour elle.

C'est au tour du garçon maintenant. Étonnement je suis moins inquiète, peut-être parce que je sais que Lou est en sécurité ? Peut-être parce que ce n'est pas les garçons carrières qui manque ici ? Probablement un peu des deux. L'accompagnatrice répète le mouvement habituel et retire un nouveau papier. C'est dingue ce qu'un papier peut avoir comme pouvoir un jour comme celui-ci, un simple bout de papier décoré de prénoms d'enfants, ça ne semble pas bien méchant pourtant. Le silence est total, pesant, effrayant alors que cette femme du capitole ouvre le morceaux de papier qu'elle tient entre ses longs doigts bien manucurés. «Milo Kyte ! Petit veinard ! » A cette annonce c'est un deuxième soupire qui m'échappe. Ce nom ne me dit rien. Voulant tout de même savoir à quoi ressemble mon futur protégé je cherche du regard le moindre mouvement chez les garçons. C'est finalement un jeune garçon brun, pas très âgé, assez fin, par là j'entends pas très musclé. Ne voyant pas très bien son visage j'attends qu'il se rapproche.

Alors que Milo se retrouve enfin face à moi une envie de hurler m'envahit. Non pas lui ... Mon poing se resserre, jusqu'à planter mes ongles dans ma chair. Je ne le connais pas très bien, mais ma rencontre auprès du lac m'a suffit. Ce gamin ... Je sais pas, je voulais pas, pas lui. Il m'a paru si attachant lors de notre rencontre ... Encore un pauvre petit innocent, effrayé, envoyé en enfer. Il semble vouloir passer pour un fier ou je ne sais quoi, mais ses confessions me laisse croire qu'il a juste peur. Sentiment tout à fait humain dans une telle situation et pourtant tellement rejeté ici. Et évidemment, malgré tous les carrières qui se trouvent devant nous, aucun n'ose se prononcer, personne n'ose prendre sa place. Bien sûr cela est compréhensible, mais au fond je ne peux m'empêcher de leur en vouloir, c'est plus fort que moi.

Devant, dans la foule je vois une petite main se lever, cinq doigts relevés, cinq ans, oui plus que cinq ans et ma petite soeur sera enfin hors de danger, tout ça sera derrière elle. Je soupire. J'ai hâte que ces 5 ans passent, mais qu'est-ce que c'est stupide. Je ne veux pas qu'elle passe son enfance à se demander si ces instants qu'elle passe seront les derniers, à se demander si son tour va venir, je veux simplement qu'elle ait une enfance comme tout le monde devrait avoir. Bref. Une vie normale, pas cette stupide vie pleine de souffrances, je ne veux pas la voir chuter à nouveau elle s'est déjà bien trop souvent relevée pour son âge c'est qu'une gamine ... On dit que les enfants sont les plus heureux, mais c'est faux, c'est faux ... Ils sont soumis aux même obstacles que nous et encore pire, ils sont beaucoup plus faibles, sans défenses, le monde est si cruel avec eux aujourd'hui. Pourquoi le Capitole a jeté sa colère sur eux, pourquoi eux, les plus innocents, après tout ils n'ont rien choisit, ce n'est certainement pas eux qui ont déclenché cette guerre contre le capitole, certains d'entre eux, comme ma petite Lou n'étaient même pas encore nés. Alors ... Pourquoi ? J'imagine que personne n'aura jamais de réponse à me donner, le capitole trouvera une excuse bidon, alors que les habitants des districts trouveront ça soit injuste soit évident, honorable. Ça me dégoutte, j'en ai la nausée. Comment on peut prendre ces jeux si cruels pour un honneur, envoyer ses enfants, des enfants qui nous aiment, qui compte sur nous, qui seraient complètement effondrés perdus s'ils nous arrivait quelque chose ... comment peut-on les envoyer se faire tuer.

Je suis Lou du regard quand elle court retrouver les parents, puis j'attends qu'ils disparaissent, perdue dans mes pensées pour retrouver cette salle sinistre de l'hôtel de ville où je me retrouve chaque année. Personne ne viendra, parce qu'il n'y a pas d'adieux, parce qu'ils savent tous que je ne veux pas les voir ici trop de mauvais souvenirs, parce que moi je vais revenir. Mon coeur se serre dans ma poitrine. Oui mes tributs ne reviendront probablement pas et dans le meilleur des cas un seul rentrera à la maison, un seul pourra rejoindre ses proches les serrer dans ses bras, les rassurer ... Mais même ça, même la survit ne sera pas un si grand miracle, un si grand soulagement, jamais ... jamais il ne pourra retrouver ce que les jeux lui aura pris : son enfance, son potentiel bonheur à venir, sa vie, il ne sera jamais le même. C'est le sort de n'importe quel tribut. Soit il meurt définitivement, soit il se retrouve dans cette situation, sans être réellement en vie et sans être totalement mort. Et ça, moi je ne pourrais rien y faire. Oh quel honneur.

Tremblante je me mords la lèvre. Comment vais-je pouvoir leur faire face ? Comment vais-je pouvoir affronté leur question, leur espoir, leurs regards ? Je ne peux pas leur mentir, mais je ne peux pas les priver d'espoir non plus. L'espoir fait vivre ... Quelle phrase stupide, il ne me fait pas vivre moi, il ne m'a pas rendu ma vie. Oh bien sûr je survis, mais il y a bien une différence entre survivre ou vivre, je dirais même que ces deux mots sont presque à l'opposé l'un de l'autre. On ne peut pas vraiment vivre quand on est occupé à se maintenir en vie. Je sais bien que parfois je vais bien, je sais bien qu'il m'arrive d'être sincère dans mes sourires, dans mes rires, mais tout est si fragile, il suffit de peu pour me mettre plus bas que terre. Je ne suis la plus touché par les jeux des mentors certes, mais il faut bien l'avouer ça je le dois à la folie. Bien sûr je ne suis pas à internée, mais je suis loin, bien loin d'être saine d'esprit, bien loin d'avoir toute ma tête, je sais bien que quelque chose s'est déclenché en moi après les jeux. Personne n'ira s'en plaindre, ça me maintient en vie sans affecter gravement mon quotidien, rien de négatif dans cette folie, mais elle est bien là je ne peux pas le nier.

C'est l'heure déjà ... C'est arrivé trop vite. Je dois partir, je dois rejoindre ces deux enfants qui vont mettre leur vie entre mes mains, à moi impuissante face à tout ceci. Je ferais de mon mieux pour en ramener un, mais je n'ai pas non plus de super pouvoir, je ne serais pas vraiment utile pour eux. Et puis ... Ce n'est que ma deuxième année en tant que mentor je ne peux rien leur dire, je n'ai rien à leur dire, je suis à peine plus âgée que la fille qui a été tirée au sort comment pourrais-je l'aider ? La panique s'empare de moi à une vitesse hallucinante alors que j'arrive devant le train. Je ralentis le pas. Pas la peine d'accélérer les choses, j'arriverais bien assez tôt devant eux. J'entends quelqu'un courir vers moi, j'ai à peine le temps de relever la tête pour voir à qui j'ai à faire que Lou me sers fort dans ses petits bras, je lui adresse un faible sourire et la serre à mon tour. «Reviens vite, Baya. Courage ! » C'est dingue. Je veux dire rare sont les gens qui comprennent que dans toute cette histoire le mentor souffre beaucoup aussi, se donne à fond, personne ne comprend le poids qui pèse sur ses épaules et ce petit bout de chou l'a compris, cette petite m'étonnera toujours. Elle n'a que 13 ans et je l'admire déjà. Je dépose un baisé sur petit front, me relève et prend la parole.

« T'inquiètes pas Lou, pour moi tout va bien après tout moi je n'ai rien à craindre»

Un tissu de mensonge c'est vrai, mais mieux vaux lui dire ça que partir en lui l'image d'une soeur effrayée. La connaissant elle serait capable de s'inquiéter pour moi alors qu'au final il n'y a rien à craindre, c'est juste moi, juste moi qui déconne. Je passe ma main dans les longs cheveux de ma petite sœur, avant de me décider enfin à entrer dans ce maudit train. Voilà, c'est repartit pour une édition.