Je n'ai pas toujours été la « mauvaise fille ». Celle que l’on qualifiait de fausse rebelle, de salope, ou autre qualificatif bien sympathique du même genre. J'ai été une fille gentille, sage. Mais... C'est vite passé.
Je suis née le neuf novembre, dans le District Six, dans une famille assez aisée. Un père, une mère, qui s’aiment et sont heureux d’avoir un enfant, que demander de plus ? Une vie assez agréable se promettait à moi. Une vie de rire, de joie, d’amour. Une vie tranquille, où, quand on vous en repasse le film, vous êtes satisfait de vous. Une vie où ton plus grand malheur est celui des autres. Une vie où tu es heureux, et où tu es si gentil que tu veux que tout le monde soit aussi paisible, et heureux que toi. Une vie où tu deviens, au fil du temps, de plus en plus gentil, de plus en plus gaga, pour finir en grand-mère modèle, qui distribue des bonbons à ses petits-enfants. Mais je n’ai pas eu cette vie là.
Vous croyez sans doute qu’un grand malheur m’a frappée. Non, enfin pas à l’époque dont je vous parle. C’est vers mes sept ans que j’ai su. C’est à mes sept ans que j’ai vu que cette vie-ci, je n’en voulais pas. Je voulais sortir des sentiers balisés, je voulais être exceptionnelle.
La machine ne s’est pas mise en route de suite. A sept ans, on fait encore ce que papa-maman nous demandent. Alors, comme ils me l’ont demandé, j’ai été contente, à mes sept ans et demi, d’avoir un petit frère. J’ai eu des bonnes notes, j’ai été une enfant sage. J’ai souris à la vie, et la vie m’a souris. J’ai laissé croire à mes parents que leur fille serait telle qui l’avaient désirée, une gentille fi-fille qui répond à tous leurs désirs.

Puis, est arrivée l’adolescence, et ses tourments. J’avais quatorze ans, la première fois que j’ai commencé ma transformation. Je suis tombée amoureuse.
Là, vous vous dites que les amours de collégienne, ça ne dure jamais bien longtemps. Mais le mien a duré. Le garçon n’en avait rien à faire. Rien du tout. J’ai commencé à me renfermer sur moi-même, un peu. J’ai commencé à changer de style, ce qui me permettait, en plus de m’assumer telle que je m’aimais, d’attirer son attention. Cette histoire a commencée à me détruire, intérieurement. Je me pourrissais la vie, et ne pouvais en parler à personne, ayant coupé les liens avec tous mes « amis », qui trouvaient que j’avais changé, qui me trouvait différente, et se moquaient de moi. Stupides jugements de gamins. Mes parents, aussi, n'étaient pas en reste. Toujours à me rabaisser, à me dire qu'ils ne me reconnaissaient plus comme leur fille. Je n'étais plus celle qu'ils avaient voulue, alors pour eux, je n'étais plus rien.
C’est, bizarrement, grâce à mon petit frère, qui avait à peine huit ans, que je m’en suis « sortie ». J’ai arrêté d’espérer, arrêter d’attendre quelque chose qui n’arriverait jamais. Un enfant, du haut de ses huit ans, a réussi à m’expliquer que la vie, et l’amour, ce n’était pas ça. Et que, pour réussir à avancer, il faut avant tout être amoureux du bonheur.
Même si j’ai arrêté de déprimer, mon style est rester tel quel. Je m’aimais, aussi décalée et folle que je pouvais paraître aux yeux des autres. Au contraire, ça me plaisait de ne pas être conforme à leurs règles. Ça me plaisait d’être spéciale, même si le prix à payer pour cela était d’être exclue. Même si je ne comprenais pas, j’étais prête à accepter la sentence. Au pire, quelle importance ?

Je n’ai jamais été pro Capitole, ou anti Capitole. Je n’en avais rien à faire, à vrai dire. Toutes leurs histoires m’importaient peu, me semblaient loin. Toutes leurs injustices, tant qu’elles ne me touchaient pas, je ne m’en préoccupait pas. Ca ne m’intéressait pas.
Pourtant, lors de la 12ème Edition des Jeux, on m’a catapultée dans l’Arène. Sans prévenir, j’ai du passer de la fille qui se balade seule, ou suivie de nombre d’harceleurs à une tueuse, face à des psychopathes. C’est sans doute ça, ma capacité à survivre seule, et m’adapter à tout, qui m’a sauvée. Je ne dis pas que je n’ai pas tué. Mes mains ne sont plus blanches depuis bien longtemps. Je ne dis pas non plus que je me suis transformée en tueuse. J’ai fait mon job, et c’est tout. Je n’ai pas poussé, je n’ai pas torturé. J’ai tué, pour ne pas être tuée. J’ai survécu.
La finale, même, n’a pas été bien sanglante. L’autre finaliste, du Deux, il me semble, était déjà affaibli. Moi aussi, mais moins. J’avais passé la moitié du temps à me faire oublier, l’autre à montrer ma débrouille. Et ma beauté m’avait attiré juste assez de sponsors pour obtenir ce qu’il me fallait. Le mec est mort sans souffrir. D’un manière stupide. Il a essayé de m’attaquer, chez moi, dans mon camp, alors que j’étais bien plus reposée que lui. Et, surtout, qu’il avait tué, quelques jours auparavant mon alliée, une fille à qui je m’étais attachée. Et le désir de vengeance est plus que motivant.
Après deux trois roulés boulés, je lui avais planté un couteau dans la carotide. Un travail propre, simple. Je m’étais contentée de sortir.

Depuis, tout avait changé. Dans tout Panem, mon corps était célèbre. On ne me trouvait plus bizarre, on me trouvait belle. On ne me trouvait plus folle, on me trouvait « cool ».
Je me suis affirmée, et je suis devenue la fille qui fait ce qu’elle peut, du mieux qu’elle peut. Pas plus, pas moins.
J’attire des mecs, c’est vrai, mais je ne mène pas une vie de débauche. Je vois mes tributs tomber, comme des mouches, mais je ne me laisse pas aller.
Je suis dans la moyenne. Un peu plus sarcastique, un peu plus froide, et moqueuse, peut-être. Mais je survis. Comme toujours.
Je n’ai pas pardonné à mes parents, même s’ils ont essayé de me le demander. J’évite aussi mon frère, pour le moment. Tant qu’il vit encore avec eux.
Tout ce que j’ai récupéré de mon ancienne vie, c’est mon chat. Et des souvenirs.