Je m'appelle Keldrill Sakaï. Né un Trois Août, j'ai seize ans. J'habite dans le district Quatre, celui de la pêche, avec mes parents, un couple de pêcheurs, dont je suis le fils unique. Mes parents n'ont jamais été vraiment riches. Nous avions un peu de mal à joindre les deux bouts, mais nous y arrivions. On s'en sortait comme on pouvait, et même si nous n'avons jamais vraiment roulé sur l'or, j'aimais cette vie. J'aimais mes parents. Je ressemblais beaucoup à mon père. J'avais sa patience. Sa capacité à ne peu, voire jamais s'énerver. Celle à ne pas céder à la panique, même dans les moments les plus difficiles, également. J'avais aussi hérité de son aspect frêle, il fallait bien l'avouer. On aurait pu croire qu'un coup de vent pourrait pu nous emporter, tous les deux. Je ne partageais pas en revanche son don pour la pêche. Contrairement à lui et à maman j'étais tout simplement mauvais. Mais si je n'avais pas le bon coup de main pour pêcher, vider les poissons ne me posait pas le moindre souci. J'avais une certaine adresse, avec mon couteau : une fois le geste acquis, ce qui ne s'est pas fait sans mal, préparer un poisson à la consommation ne m'a jamais posé le moindre problème. Mais peu importe, j'étais en somme une copie conforme de mon père, à en croire ma mère, qui ne pouvait s'empêcher de sourire en nous regardant tous les deux. Je ne lui ressemblais pas ou peu, en revanche. A dire vrai, je me sens bien plus proche de mon père que d'elle. Il était amusant de constater qu'elle s'occupait généralement des tâches qu'un couple « classique » ne lui dictait pas de faire : alors qu'elle bricolait sans arrêt, s’intéressant à tout, mon père s'occupait des tâches ménagères. Nettoyer la maison, et autres joyeusetés. Ce détail amusait nos voisins et les quelques personnes venant nous rendre visite au plus haut point.

On a toujours formé une sacrée paire, mon père et moi. Toujours prêts à faire les marioles ensemble. Et même si aujourd'hui les choses ne sont plus tout à fait les mêmes, je l'aime toujours de tout mon cœur. Même quand il rentre du travail, dépité, la mine maussade. Même dans ses disputes avec maman. Bien sûr, j'aimais aussi ma mère. Mais je le sentais. Elle devenait de moins en moins patiente avec moi, comme avec n'importe qui. La moutarde lui montait au nez de plus en plus facilement, et elle se mettait aujourd'hui à crier pour trois fois rien. Je ne pouvais pas lui en vouloir : tout au long de leurs journées, elle et mon père devaient tous deux faire face à la pire des ambiances. Elle y répondait juste différemment que mon père : elle ne déprimait pas, mais... c'était comme si elle ressentait le besoin de passer ses nerfs sur quelque chose, après chaque journée passée. Non, je ne pouvais pas lui en vouloir. Mais rester à la maison était insupportable avec ces deux là dans les parages. Alors après avoir fini ma journée de travail, mon maigre salaire dans la poche, je traînais souvent dans les rues du district avant de rentrer : il faut dire que si l'on parvenait à oublier les pacificateurs, tous plus ou moins sévères (tenez vous bien, restez poli, ne faites et ne dites pas de conneries et TOUT se passera comme sur des roulettes avec eux), le, district Quatre était joli, avec ses multiples vues sur la mer. Les gens de mon entourage étaient sympathiques, et au crépuscule, la vue sur la mer était tout bonnement magnifique. J'appréciais toujours cette vision splendide, parfois seul, parfois avec mes quelques amis. J'aimais écouter les vagues, et leur bruit récurrent, les mouettes, chantant dans leur vol... Non. Je ne pouvais décidément pas me plaindre. Je savais qu'il y avait sûrement pire autre part... pas vrai ?

Gamin, je ne me suis jamais vraiment mêlé aux enfants de mon âge. Je n'aimais pas leur bruyante compagnie. Ces enfants de mon âge parlaient parfois de sujets me dépassant, ou tout simplement inintéressants pour moi. Alors j'ai simplement pris mes distances, non sans avoir essayé de rester avec eux une fois ou deux. Je ne voulais pas les comprendre, et finalement... je suppose que c'est à force de rester dans mon coin, au fil des années, que je me suis finalement renfermé sur moi même. Pas complètement, bien sûr. J'aimais la compagnie de mes quelques amis, et ce plus que tout. Mais je n'allais pas vers les autres. Je me suis simplement mis en tête que les autres n'avaient qu'à venir vers moi s'ils voulaient me parler. L'excuse stupide d'un grand timide, que voulez vous ? Mais aussi vrai que je pouvais être frappé de cette timidité, je me complaisais dans la solitude. Et les choses étaient bien comme ça. Les gens me parlaient, ou ne me parlaient pas, selon leurs envies, et ça s'arrêtait là. J'essaie aujourd'hui de briser cette timidité, ce mur qui se dresse encore maintenant entre moi même et mon entourage. J'essaie d'aller vers les autres, d'en finir avec mes difficultés à parler. Mais je me suis rapidement rendu compte que bâtir ce mur de séparation est bien plus facile que de le détruire...

Les Hunger Games étaient l’une des rares choses capables d'insuffler en moi une peur bleue (avec les guêpes et autres joyeusetés du genre). Après avoir tremblé de peur devant l'écran de la télévision quand j'étais encore tout petit, j'ai eu l'occasion de me faire, à l'âge de douze ans, une idée de ce à quoi une moisson pouvait bien ressembler. De la sensation de savoir que mon nom était inscrit sur l'un des papiers, dans ces gigantesques boules, juste ici, droit devant moi, sur l'estrade. J'étais terrifié. Mais, je ne sais pas comment, j'avais su contenir les larmes qui ne demandaient qu'à perler sur mes joues. J'étais horriblement mal à l'aise. Et j'avais du mal à respirer, comme si l'air était, d'un seul coup, vidé de son oxygène. Mais c'était encore pire quand notre Hôte enfonçait sa main dans la sphère transparente contenant le nom des garçons. Dans ces moments, je croyais que le temps se figeait, alors qu'il fouillait dans les papiers. Sans annoncer mon nom, par bonheur. Le jour de la Moisson, à mes douze ans, j'avais mal aussi. Je me souviens m'être rongé les mains la veille, jusqu'au sang. Elles avaient eu tout juste le temps de cicatriser. C'est uniquement la vue de l'état dans lequel je me suis mis qui m'a fait arrêter net, mais il était déjà trop tard : mes plaies prendront leur temps à disparaître, pour trôner plus tard en tant que cicatrices sur mes mains. Et je ne le savais pas vraiment à l'époque, mais je recommencerai. Encore, encore, et encore.
Je suivais la moisson, mort de trouille à l'idée de voir Qolyn Jones, notre Hôte, tirer de la boule transparente l'un des papiers à mon nom, et de me demander à ses côtés, sur l'estrade. Je savais que quelques enfants riches dans le District s'entraînaient, dans l'espoir de se retrouver un jour dans l'arène. Des fous, j'en étais certain. Ils s'en allaient risquer leur vie, tuer vingt-trois autres enfants, parfois plus jeunes qu'eux même. Pour la Postérité. Pour entrer dans la Légende. Je ne les comprenais pas. Est-il seulement possible de rester soi même après être ressorti vivant de cette arène ? Après avoir tué ? Non. Sûrement pas. Quelque chose doit mourir en vous quand vous savez que vos mains sont tâchées du sang d'un autre. Tout ce que je pouvais faire, c'était croiser les doigts. Prier, supplier pour que le nom de Keldrill Sakaï ne se retrouve pas sur le bout de papier que lira notre Hôte. A vrai dire, je pouvais me féliciter. J'avais seize ans, et même après avoir pris des Tesserae, il se trouve que je me tenais encore loin de l'arène et ses meurtres brutaux. Quand on y réfléchissait... il ne restait plus beaucoup de temps. Plus beaucoup de temps à passer avant que je ne sois en sécurité, du haut de mes dix-huit ans. D'ici là, je ne pouvais que m'en remettre à la stratégie initiale : espérer, de toutes mes forces, de ne pas être nommé. Parce qu'au fond de moi, je sais que je me ferais briser. Hacher menu par les autres. Il y a des gens qui ne sont pas faits pour ces bêtises. J'en faisais parti, à mes dépens, sûrement...