Comment décrire un mec tel qu’Eden ? Déjà, il aime pas spécialement ses prénoms. Selon lui, Eden c’est plus pour les filles, surtout que c’est un nom de JARDIN et que les jardins c’est pour les FILLES. Déjà, ça c’est son point de vue. Ensuite, Ash. Non, franchement, qui aurait pu trouver plus simple ? C’en était risible ! Et puis, c’est une lettre quoi. « H ». En français en tout cas. Mais merde, c’est quoi ces prénoms ? C’est si dur que ça de foutre un prénom avec trois ou quatre syllabes ? ET PAS DE FILLE SILVOUSPLAÎTMERCI. Visiblement, oui. Enfin bon, au moins il est fier de son nom de famille. Ou plutôt il s’en fout pas mal. « Lewis ». Rien de spécial. Pas banal mais pas extraordinaire non plus. Bref. Ça, c’est dit. Son caractère ? Oh, c’est pas vraiment compliqué vous savez. D’ailleurs, je vois pas pourquoi ça devrait l’être. Les filles le sont. Les mecs, moins. Beaucoup moins. Et heureusement sinon on pourrait pas survivre, sérieux. Vous avez remarqué que les filles, lorsqu’elles disent « Non », parfois c’est vraiment non, et d’autre fois c’est oui ? Ou encore, la manie qu’elles ont de se faire des films ! De s’inventer des histoires ! Surtout des histoires d’amour en plus, allez savoir pourquoi. Ah, au fait ! Le premier à l’appeler « Ed » ou « Eddy », il est foutu. Ouais, parce qu’en plus de pas aimer ses prénoms, il hait ses surnoms.

Oups, je m’égare du sujet. Ouais donc Eden. C’est un styliste. Et les stylistes, ben ça de l’imagination. Forcément. Non parce que la créativité, c’est ton gagne-pain ! Si t’en as pas, t’es foutu. Adieu monde de la création, bonjour monde de l’abnégation. J’exagère même pas. Pour ceux qui ont pas compris la phrase, cherchez pas, c’était juste pour la rime. J’avoue, j’ai pas cherché plus loin mais quelle importance ? Créatif donc. Énormément d’imagination. Mais après, ça veut pas forcément dire qu’il a des idées extra. En général, c’est superbe, magnifique et tout. Mais y a des fois, sérieux, on se demande ce qui lui est passé par la tête. C’est pas que c’est moche, non. Allez savoir comment il fait pour rendre un truc horrible en œuvre d’art. Là, je lui tire mon chapeau. Disons simplement que certaines de ses créations sont… Extravagantes. Voilà, on va dire extravagantes. Toujours classes en toutes circonstances. Des choses auxquelles on n’aurait jamais pensé. Heureusement pour les Tributs (ou pas), il garde ces petites merveilles dans son atelier. Si vous êtes sympas, il vous fera peut-être l’honneur de les porter, que ce soit pour un défilé ou dans la vie de tous les jours. Mais après, faut vraiment avoir du courage et accepter de prendre la réputation de « Fou ». Oh, vous me direz, des fous, y a que ça au Capitole ! Ben ouais mais si vous voyez un mec déguisé en coccinelle, même si le design est juste sublime, vous allez le trouver cinglé. Enfin j’dis ça, j’dis rien…

Revenons à Eden. Il est du genre solitaire. Ah, j’entends déjà les soupirs éplorés de ces dames. Si vous cherchez à l’aborder, il vous esquivera. Si vous tentez de le draguer, il prétendra être gay. Ça le dérange pas. Il l’est pas. Pas encore en tout cas. Peut-être qu’un jour il le sera. Mais il s’en fout. Solitaire donc. Il aime pas la compagnie des autres. Il préfère les fuir. Pourquoi styliste ? Ben il fait prendre des mesures et quelques photos par son assistant, puis il s’enferme dans son atelier pour bosser, pour voir ce qui va le mieux à la personne. Si c’est assez farfelu. Et si ça l’est pas trop. Oubliez pas la coccinelle. Les fêtes ? Il n’y va pas. Et les Tributs ? Il se forcera à se montrer amical, accueillant, et ravi de voir ces nouveaux clients. Peut-être le sera-t-il d’ailleurs. C’est pas parce qu’il est solitaire qu’il peut pas être sympa. Certains disent qu’il est comme ça parce qu’il est timide. Bouh les cons…

Y a pas moins timide que lui. Il a aucun tact, il est direct, franc et honnête. Sauf concernant son orientation sexuelle. Mais ça c’est obligé, sinon elles continuent de lui courir après.

Mystérieux. Hé oui, qui dit solitaire dit mystérieux ! Non mesdemoiselles, vous ne saurez jamais ce qui se passe derrière ce rideau… Oui, il se change. Comment vous le savez ? BREF. Mystérieux. Il entretient le mystère. Tout ce qu’on sait de lui, c’est qu’il a 18 ans, toutes ses dents, que c’est un putain de beau gosse, qu’il est styliste, peut-être gay et récemment, on a remarqué qu’il fuyait les pommes comme la peste. Allez savoir pourquoi. Hé oui, phobie des pommes. Cas unique dans le monde. Faut pas chercher plus loin, c’est sûrement un traumatisme d’enfance. Il a dû s’étouffer en mangeant un bout de ce fruit rouge/vert/oujaunecestauchoix. Personne ne sait rien de sa vie d’avant. Ni de sa vie d’aujourd’hui. On sait pas s’il préfère l’eye-liner rose fushia ou jaune paillette. Ou bien le rosé bleu ou le champagne mauve sans bulles. Un vrai mystère. Difficile à décrypter. Pas impossible. Non, on est pas dans Mission Impossible, rassurez-vous. Enfin après, c’est à vos risques et périls. On sait pas non plus s’il fume, s’il se drogue, se dope, est un geek, un Télétubbies, un fantôme… Euh, ouais, je m’égare là.

Donc on finit rapidos sur Eden. Logique. Il est renfermé, taciturne… Euh… Froid, blessant. Ayé, j’ai retrouvé ma liste. En général, quand il parle c’est pour casser les gens. Rappelons qu’il n’a pas vu le film Brice de Nice. Et qu’il ne fait pas le mouvement « Tu fais comme si tu pisse dans un bocal, et puis ta main elle part de haut en bas, de haut en bas ! » Il ne crie pas « CASSÉÉÉ ! » non plus. Nan, c’est pire. Il se contente de vous regarder d’un air froid. Glacial. Et là, t’as beau avoir l’ego le plus surdimensionné de l’Univers, tu te sens tout petit et riquiqui. T’as honte de l’avoir agacé. Ouais, c’est dur de le mettre en colère. Un peu aigre, il est pas du matin. Mais vraiment pas. Si t’essayes de venir le sortir du lit avant dix heures, tu vas te recevoir un réveil dans la gueule, suivi d’une panoplie de trucs hétéroclites et une pluie d’injures. Vous voyez ? Vraiment pas du matin. Mais le pire, c’est quand on le dérange alors qu’il essaye de se concentrer. C’est flippant. Y a les vaisseaux sanguins de ses yeux qui pètent et on sent qu’il se retient de toutes ses forces pour pas te tuer, t’égorger, te laminer, t’exploser, te… J’arrête les synonymes ?

Voilà quoi. C’est un mec bien au fond, juré ! Seulement, il est pas du matin quoi. Euh… Que dis-je ? Il est extra, il a seulement un sale caractère en apparence, mais en vrai, il a un cœur gros comme ça ! Enfin, je peux pas vous montrer comment mais voilà.

Ah et au fait : il a une sérieuse tendance à la clope en fait. Faut pas s’étonner si vos habits chlinguent le tabac. Bon, en général il fait attention mais je vous préviens quoi. Ouais, okay, fumer tue. Mais on s’en fout ! On meurt tous un jour les gens ! Alors pourquoi pas maintenant ? Ok, j’me casse, direction le physique.

Physique : Comme dit plus haut, c’est un putain de beau gosse. Son surnom le plus populaire chez ces demoiselles est « Gueule d’Ange ». Ouais, elles sont vulgaires, que voulez-vous, c’est la nouvelle génération, aucun respect pour notre langue… D’accord, je vais me faire voir, c’est bon, calmos ! Quoiqu’il en soit, il le mérite ce surnom. Il est vraiment beau. C’est une des raisons pour lesquelles je l’ai choisi, me demandez pas les autres, je dirais que dalle. Beau donc. Pour vous, le plus beau mec de la Terre il ressemble à quoi ? Peau blanche ou bronzée ? Cheveux de jais ou de blé ? Œil vert ou chocolat-au-lait ? Bon, j’avoue, je cherchais la rime. Mais imaginez-vous le plus beau mec du monde. Ou plutôt les cinq premiers. Ben il en fait partie. Si. Si je vous dis. On s’en fout si vous avez pas les mêmes goûts que moi. Au pire on dirait les 10 plus beaux. Mais regardez sur combien. Ahaaa ! Certes, je gagne du temps, je HAIS les descriptions physiques. Trop rapide, faut tout le temps innover.

Commençons par son visage. Sa « Gueule d’Ange ». Et prend le haut. Donc ses cheveux. Comment dire ? Ils sont châtains clairs, tirant sur le caramel. Toujours ébouriffés, c’est à se demander s’il les coiffe. Eh bien je vais lever ce mystère insoutenable qui vous empêche de grignoter votre Kinder Bueno, sales bouffeurs d’enfants en chocolat. IL SE LES COIFFE ! Vous vous y attendiez pas hein ? Donc oui, il les brosse et en prend bien soin. Chaque mèche est positionnée avec soin et tient parfaitement en place grâce au gel fixation béton BABY CADUM ! C’était la seconde PUUUUB. C’est donc une coiffure coiffée/décoiffée, mode sauvage, cool, classe, rebelle, et surtout, beau gosse. Il le fait pas exprès en plus. Du tout. En fait il croit qu’il s’enlaidit le pauvre. Enfin il l’a cru jusqu’à quelques années. Une idiote lui a révélé que sa coupe était tout simplement sublime. On a tous pensé qu’il allait se raser le crâne, et pourtant non. Il a gardé sa chevelure de prince et continue à les coiffer comme avant. Vive lui moi j’dis.

Joli paragraphe. On va combiner les yeux et les sourcils avec un petit mot sur le front. Je sais, je vous épate. Son front est à moitié caché par ses mèches rebelles coiffées/décoiffées. Ses sourcils, fins et clairs, sont de la même couleur que ses cheveux. Eh ouais, il s’accorde à lui-même tout seul. Passons à ses yeux. Ces yeux qui envoûtent la gente féminine, qui la perturbent, ces yeux qu’elles vénèrent et adulent, ces magnifiques yeux… Ils sont d’émeraude et de jade, la nature à l’état pur. Si on regarde bien, on peut voir que vers le point noir appelé pupille si je ne m’abuse, ou alors c’est que j’ai tout zappé mais on s’en fout, z’avez compris, il y a un peu de jaune. C’est léger mais déroutant. Et juste magnifique. Ce qui est normal pour Eden Ash Lewis. Tiens, si ça se trouve il lui ont donné un nom de jardin à cause de ses yeux. Et s’il les avait eu bleu glacé, il se serait appelé Titanic ? Non parce que bon, voilà quoi. Faut bien que je fasse semblant de le soutenir, le pauvre. Après tout, c’est moi qui ai choisi ses noms, et j’avoue que j’en suis fière. Donc on va dire qu’il s’appelle Eden parce qu’il a les yeux verts. Enfin on va dire ça entre nous quoi. C’est juste comme ça. Puis ses yeux sont très beaux quoi. D’accord, je parle pour ne rien dire. Je sais, c’est ma grande spécialité. Bref, next.

On va passer à son nez ! Haha, j’vous saoule hein ? Donc ben son nez est normal et… droit. Pas comme ceux des grecs dans Astérix et Obélix, ça non, plutôt mourir. Mais il a un vrai nez, normal et droit. Presque. Mais en fait on y fait pas attention. Sa bouche maintenant ! Inutile de dire que des tas de demoiselles ne rêvent que d’une chose : voler la virginité de ces lèvres. Mais qui a dit qu’elles étaient vierges ? Sûrement pas moi ! Enfin, je parle de filles depuis tout à l’heure, mais les hommes aussi lui courent après. Pas tous hein, les rares gays qui sont là. Et donc il prétend être hétéro. Bref, ses lèvres sont fines, bien dessinées, rosées, et donnent une furieuse envie de les embrasser. Non, c’est pas du vécu, bordel. Ah, on a zappé les oreilles. Que dire ? Ce sont des oreilles normales quoi. Maintenant, sa mâchoire. J’ai tendance à dire qu’elle est un peu carrée, ce qui lui va fort bien, il est juste trop craquant. Il a un très fin duvet sur le menton et les joues parce qu’il ne veut absolument pas avoir de barbe. Eh oui les gens, la barbe c’est vieux, c’est ringard, c’est poubelle, c’est casse-bonbons, c’est totalement HAS BEEN ! Ouh, attendez que je reprenne mon souffle.

On va faire le reste du corps en mode TGV. Enfin seulement ce que j’ai le droit de dire, sinon ce serait trop choquant. Pauvres petites têtes blondes, vous êtes encore si innocentes… Ou pas. Ben déjà il est grand. Ce qui est normal puisqu’il s’agit d’un homme. Il est grand, fin et assez musclé. Si t’as la chance de le voir à la plage, tu constateras qu’il a des abdos. C’est classe non ? Ses bras et ses jambes aussi sont musclés, ces dernières davantage à force de fuir ses prétendantes qu’autre chose. Ça se voit un peu, juste ce qu’il faut. Ce qui fait hurler les filles. Je ne compte plus le nombre de fois où des « fans » ont tenté de le prendre en photo sous la douche. Maintenant elle est blindée, capitonnée, insonorisée, et on voit que dalle. Sécurité garantie. Vous pouvez tout tester, z’y arriverez pas. Z’avez pas intérêt d’essayer d’ailleurs. Parce qu’il a des vigiles. Et pas gays, silvousplaîtmerci. Quoique parfois on se demande hein, vu la façon dont ils le regardent. Enfin, ce sont des gardes du corps, ils font bien leur boulot, on va pas s’en plaindre. Je précise que je n’ai rien contre les gays, au contraire, je les adore, vive eux, vive le Yaoi, vive Kuroshitsuji. Bref, ma gueule.

Ah et pis quand il veut il porte des lunettes. Elles sont noires et pas mal, même qu’on a l’impression qu’elles ont pas de verres. Ce qui est peut-être le cas. Sa gorge est normale mais parfois on a l’impression qu’elle est longue. C’EST UNE ILLUSION D’OPTIQUE. MERCI. LE PREMIER QUI DIT QUE C’EST UNE GIRAFE SE PREND UN COUP DE POIREAU DANS LA GUEULE. SAUVEZ LES POIREAUX, FERMEZ VOTRE GUEULE. Quoique en fait non, j’aime pas les poireaux. Mais fermez-la quand même.

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